Julio

JULIO

    Seguimos con la cuenta de los meses que pasamos juntas, ya van seis, medio año, y esto no se va a acabar ahí, está clarísimo. 
     
     Nuka tiene una imaginación que no le cabe en la cabeza, siempre tiene alguna idea o algo que muestra sin esperarlo y te sorprende. En este caso lo ha hecho ella misma, algo que para algunos puede parecer una tontería pero para mí ha sido algo perfecto, en lo que ha invertido mucho tiempo y que, aunque no nos lo hayamos comido entero, siempre quedará ese bonito recuerdo en mi cabeza, ese momento en el que me dice que espere en su habitación con la persiana bajada y las luces apagadas, que al instante se ilumina por dos velas en forma de 1 y de 6 clavadas en un bizcocho rodeado de kit kat y cubierto de lacasitos. 


     Y ahora que se atreva a decir alguien que no es algo que todos queremos, que todos esperamos que nos hagan alguna vez en nuestra vida. A mí me lo han hecho, no es por pasarlo por las narices ni nada por el estilo, pero esos pequeños detalles son enormes al fin y al cabo, y son los que más se agradecen a lo largo de la vida con cada mirada, daba beso llevará dentro un pedacito de esos recuerdos juntas, de esos momentos que se guardan en la cabeza y aparecen cada vez que la ves, un cúmulo de imágenes que rondan la mente sin darte cuenta, y que te hacen enseñarle al mundo una sonrisa sin pedirle nada a cambio, solo poder seguir disfrutando de esas cosas para siempre. El valor de las cosas no está en el tiempo que duran, sino en la intensidad con que suceden. Por eso existen momentos inolvidables, cosas inexplicables y personas incomparables...

***

     El día 14 volví a meter la pata, sin darme cuenta pero lo hice. Discutimos y me dijo que si iba a su casa esto se acabaría, así que me entró miedo y no fui, le dije que iría a donde quedamos con las demás y que esperaba verla allí... pero no fue. No podía ir a su casa, pero tampoco a la mía ya que mis padres se extrañarían y me atosigarían a preguntas y miradas. Me quedé allí. No tenía que haberlo hecho, la cagué, como suelo hacer. 

     Esto dio paso a una discusión bastante fuerte. Me dejó. La persona con la que quiero compartir mi vida me había dejado, y yo no podía soportarlo, no podía ser verdad, no puedo vivir sin ella, ¿cómo lo iba a hacer el resto de mi vida? Discutimos un rato y luego se fueron tranquilizando las cosas. Me fui a la cama y, al encontrarme mal por lo que había pasado, en su móvil no dejaba de sonar un silbido avisándole de que había recibido un mensaje. Estuvimos hablando por sms durante cuatro horas más o menos, de forma relajada, con algún sobresalto pero hablando bien. Lloros y más lloros cada una en su habitación. Finalmente acabamos hablando pon el Tuenti durante toda la noche, sin dormir ni una sola hora.

     Ya no había posibilidades de volver, se había acabado, ella me decía de no estar saliendo pero tratarnos como hasta ahora, con besos, caricias, abrazos, sexo... Pero yo no puedo estar así con alguien a quién amo, no lo soportaría, aunque ella no hiciera nada con nadie más no podría, tengo que poder mandarle un sms el día 1 de cada mes, escribirle un tablón con el que se quede con la boca abierta, que me presente a sus amigos diciendo ''Esta es mi novia'' y viceversa, que me siga poniendo por encima de todo, poder saludar a su madre por el Tuenti diciendo ''¡Hola suegra! :D'', poder seguir escribiendo esto, saber que cada beso suyo está hecho para mí, que cada abrazo, cada caricia, cada mirada me la dedica a mí. No puedo vivir sin saber que tendremos un futuro juntas.

***

     No hemos quedado en nada, pero pronto sabremos como estamos. Esta tarde vamos a casa de Leire ya que su madre no está y podemos jugar al Ocalimocho. Al subirme al bus en dirección a Lloreda me encuentro con ella, junto con Ana y Sere, y parece que nada ha pasado, cortada por la situación pero segura me acerco a ella, nos besamos como siempre, no, como siempre no, está presente esa sensación de tristeza.


     No hemos dormido en toda la noche, y al haber bebido se nos quita la vergüenza y todo lo que teníamos hasta el momento haciendo que acabáramos en el baño. Como ya he dicho antes no puedo hacer nada con alguien a quien amo si no estoy con ella, así que intenté resistirme, pero unas palabras lo arreglan todo. Que me ama, que no puede vivir sin mí, que quiere volver, que quiere estar siempre conmigo, que aunque estemos en esa situación no me quiere solo para follar, es más, que lo nuestro no es follar, es siempre con amor. Y la creo, porque lo que dice es verdad, se le nota en los ojos a parte de que ella nunca miente. Y no fue un polvo, como muchos pensarán, fue hacer el amor, como hacemos siempre.

***

     Hoy es día 27, y afirmo que seguimos juntas, a solo cuatro días de nuestros siete meses, sin mentiras, sin cuernos, sin falsedades, una relación perfecta, y tengo que decir a todos los que estén leyendo esto que no intenten separarnos, solo nosotras podremos decir cuando esto se acaba, y eso no será nunca.

Pequeñas acciones que te hacen sacar una sonrisa...

Medio año♥

1 de Julio del 2011

¿Quién lo iba a decir? ¿Quién se iba a imaginar hace 6 meses que hoy seguiríamos juntas? La verdad es que nadie, la gente apostaba porque no duraríamos ni dos días y nadie dio un duro por esta relación. Pero ahora me río en la cara de todas esas personas porque entre las dos les hemos demostrado que estaban equivocados y que esto vale más de lo que nadie se imaginaba ni se imagina ahora. Ni siquiera nosotras tuvimos claro en algún momento que quisiéramos seguir con esto, pero cuando nos paramos a pensar nos damos cuenta de todo lo que perderíamos, de todo lo que no podríamos hacer en el futuro, nos damos cuenta de que nos caiga lo que nos caiga esto tiene sentido y merece la pena porque nos espera una gran recompensa. En este tiempo que hemos pasado juntas, nuestros esperados 6 meses, me he dado cuenta de que ahora todo gira alrededor suyo, todo sin ninguna excepción, ahora vivo por y para ella, desde que giró esa esquina el día que nos conocimos. Si ella me faltara ahora… yo… ni siquiera me acuerdo de lo que hacía antes de conocerla, no sé en qué pensaba sino la tenía a ella metida en la cabeza 29 horas al día como la tengo ahora. Desde hoy hace 6 meses y 3 días que conozco a la chica que me enamoró de una manera que parece que solo ocurre en las películas, he encontrado a alguien mejor que el prototipo de persona que todo el mundo quiere para sí mismo. No hace falta que me toque la lotería, ni aprobar todo con sobresalientes, ni que nadie me piropeé por la calle, es ver su sonrisa, verla feliz, y acto seguido estarlo yo también. Sé que no es una persona más en mi vida, es mi vida entera, y nunca dejará de serlo, siempre va a estar metida en mi cabeza, ocupando mis pensamientos y siendo la protagonista de mis sueños. Este no será el último mes, tampoco el penúltimo, ni el antepenúltimo, será el séptimo de muchos, muchísimos, más de los que nadie se imagina, más de los que se pueden contar, porque esto es para siempre, y nada ni nadie lo va a estropear metiéndose en medio. Al escribir esto soy capaz de percibir su olor aunque esté lejos de mí, si cierro los ojos puedo imaginar que me rodea con sus brazos y apoya su cara en mi hombro mientras me respira lentamente al oído, siento su sonrisa cerca de la mía y me imagino que hace alguna de esas cosas infantiles que tanto me gustan y me enamoran; eso es, junto con otras muchas cosas, lo que me viene a la cabeza cada vez que pienso en ella, pero esas cosas son mucho mejores cuando suceden de verdad, no hay comparación. Ya podemos decir que llevamos medio año juntas, medio año, no es ninguna tontería, ya nos conocemos bien la una a la otra y aunque hemos encontrado defectos nos hemos enamorado de ellos como si fueran virtudes. Nunca serán bastantes las veces que le dé las gracias por todo esto, por todo lo que hace por mí, por lo feliz que soy gracias a ella. Solo espero que me deje seguir amándola durante mucho tiempo.

Y darte cuenta de que ahora la razón de mi sonrisa es ver la tuya...

Junio

JUNIO

     Empieza otro mes, un mes lleno de ilusiones y esperanzas, este mes será en el que todo empiece a ir mejor, acaban las clases, y eso significa que, si apruebo todo, nos veremos todos los días que queramos.

    

     Pero no empieza precisamente bien, es más, empieza de la peor forma posible. Después de volver a casa después de una tarde con ella y darle un toque como siempre recibo un mensaje diciéndome que está en el hospital. Una bici. Una cadena rota. Una caída. Nuka. Un accidente que es difícil de olvidar por las consecuencias que podría haber traído con él. Pero, afortunadamente, su gran compañero la salvó de un gran golpe en la sien, una muerte que habría ocasionado otra más a parte de la suya. Su gorro azul. Había frenado el golpe e hizo que fuera más leve. La ha salvado la vida, y a mí también. Amo a ese gorro y aunque sea un objeto siempre le estaré agradecida por lo que ha hecho.

     Le quedaron grandes moratones, un bulto en la cabeza y el recuerdo de la caída perdido. Estuvo hasta el día 16 con un collarín, pero nadie se recupera como ella, se cura a la velocidad de la luz, es sorprendente.

***

     23 de Junio, por fin 23 de Junio, el día en el que nos dan las vacaciones que, al pasarlas con ella, serán las mejores que nadie en el mundo tendrá nunca. Nos podremos ver todos los días, solo por las tardes, pero todos los días, podremos ir cogidas de la mano por la calle, ir a su casa y estar horas y horas abrazadas y dándonos mucho, mucho besos, tirarnos en un prado sin preocuparnos por nada más que por nosotras, hablaremos hasta hartarnos, cosa que es difícil porque nunca nos cansamos la una de la otra. Estaremos más cerca de lo que deseamos; estar siempre juntas, cosa que haremos, estoy segura.

***

     Estamos quedando todos los días, nos vemos todas las tardes pero aun así discutimos, nos necesitamos, discutimos cuando no estamos juntas aunque nos hayamos visto hace media hora, siempre hay algo que nos hace perder los papeles, pero es por necesidad de estar juntas.

     Mi ‘’gran’’ inteligencia siempre tiene que salir y joderlo todo, ¿cómo no? No es nada raro, siempre lo hace. No me doy cuenta de las cosas y no me paro a pensar en ellas con frecuencia, soy muy insensata y acabó con todo. Discutimos por mi culpa y a veces las discusiones pasan a ser algo más que discusiones. ‘’Vas a hacer seis meses con tu puta madre’’, eso es lo que me dijo. Fue un mal entendido, no le tenía que haber aceptado, pero no pensé en lo que quería, soy tonta, no pensé y la cagué haciendo que Nuka pensará cosas que no son. Yo nunca le pondría los cuernos, antes me corto los brazos y las piernas, lo tengo muy claro.

    
 Fue una tarde de lloros y miradas, pero acabó bien, muy bien, no puedo pedir más. Ella es capaz de pisar su orgullo por mí, lo ha hecho innumerables veces, una de ellas esta, en la que se acercó a mí con esa sonrisa y esos ojos que me hacen volverme loca.

Mayo.

MAYO

     Cuatro meses, cuatro largos meses, en los que han pasado millones de cosas, buenas y malas. Cada vez se acerca más el verano, el momento en el que podremos estar juntas por fin todos los días que nos venga en gana, sin castigos, sin prohibiciones, pero siempre dentro de los límites de mis 14 años. Las cosas van a mejor, aunque este mes lo hemos vuelto a dejar, pero siempre lo arreglamos, siempre acabamos juntas. Nos necesitamos la una a la otra al igual que respirar. Y cuanto más nos vemos más adictas nos volvemos.

     El tema de M**** sigue ahí, aunque sigo sin saber cómo describirlo, hay besos, hay cariño, pero no sé si hay sentimientos. Ojalá no los haya. Pero pronto de acabará todo esto, todo estará mejor que nunca dentro de poco.

***

     El castigo va siendo cada vez menor, primero me devolvieron el móvil, después el portátil, y ahora ya puedo volver a salir, una vez a la semana, sí, pero por lo menos ya podemos pasar tiempo juntas.

Abril.

ABRIL

     Las cosas parecen normalizarse para mí, pero no para ella. 

     M**** A****, una amiga mía, va conmigo a la academia, rubia de media melena y un año más que yo. Parece ser que a Nuka le ha llamado la atención. Yo no puedo decir mucho de esto, sé poco del tema, aunque tampoco creo que sea mejor que lo cuente ella, estas cosas que ya no significan nada es mejor no recordarlas, no darles importancia, por mucho tiempo que haya durado esto y por muchas cosas que han pasado o hayan podido pasar ha tenido sus razones para dejarse llevar por ella, no es que estuviéramos pasando por nuestro mejor momento y supongo que lo necesitaba, fuera lo que fuera lo he perdonado, si había algo que perdonar, y no se lo tengo en cuenta aunque a veces salga a la luz en nuestras discusiones. 

     A veces aparecen otras personas, por mi parte eso no ha ocurrido en esta relación aunque  por su parte sí. Pero de algo estoy segura. Nadie podrá quererla como la quiero yo, no podrá adorarla en ese modo, no sabrá advertir hasta el menor de sus dulces movimientos, de aquellos gestos imperceptibles en su cara. Es como si solo a mí me hubiera sido concedida la facultad de ver, de conocer el verdadero sabor de sus besos, el color real de sus ojos. Ninguna mujer podrá ver nunca lo que yo he visto. Y personas de este mundo menos aún. Reales, crueles, materiales. Incapaces de amarla, deseando solo su fama sin que ella se dé cuenta, incapaces de verla verdaderamente, de entenderla, de respetarla por un motivo diferente al miedo. Nadie amará sus pequeñas manos, sus uñas comidas, sus tímidos pies, aquel diminuto lunar escondido, aunque no tanto, a fin de cuentas. Puede que lo vean, que se fijen en él, pero nunca nadie será capaz de amarlo. No del modo en el que yo lo hago.

Marzo.

MARZO

     03 de Marzo de 2011, era jueves y yo no esperaba hacer nada en toda la tarde, pero Nuka me empieza a dar toques y más toques. Decido llamarla por si la ha pasado algo o me necesita para cualquier cosa. Cuando me coge el teléfono se pone muy nerviosa, pero por muchas veces que le digo que me cuente lo que le pasa ella no saca ni una palabra de su boca, quiero decírmelo en persona. Al final consigo sacárselo. Casi me pone los cuernos. En realidad no es exactamente así. N**** P**** puede que la persona que más me ha odiado desde que me conoce y que, aunque hayamos tenido una buena temporada, siempre me seguirá odiando, ex novia de Nuka, morena de media melena, ojos marrones, de mi edad, no precisamente muy delgada y con mucha mala hostia. Nuka, después de despedirse de mí en el portal encontró a N****y se fueron juntas. Ella la empezó a morder el cuello. N****la entró repetidas veces, pero Nuka se apartaba en todas.

      Le conté a mi madre la típica historia de que mi mejor amiga tenía problemas con su madre, que la había echado de casa y que no puede volver hasta que la llamara y, así, Nuka pasó la tarde conmigo en mi casa. Eso no solía pasar, ya que solo podíamos pasar una tarde juntas a la semana por culpa de un castigo, pero con el cariño que le tiene mi madre a Nuka pensando que es tan solo mi amiga todo se hace más fácil y pueden suceder cosas como esta.

      Mi madre confiaba mucho en mí, a veces pienso que demasiado, pero eso me daba pie a poder tener a Nuka muy cerca. Así es que estuve toda la tarde del jueves con ella, la tarde del viernes también la compartimos en casa de Álvaro, al que no conocía hasta el momento, pero ese día no se acabó ahí…

     Con la excusa de que su madre la había echado de casa, Nuka fue invitada por mis padres a dormir en la mía. Asique pasamos la noche juntas. Mi madre la preparó una cama, la que más tarde usamos a nuestro gusto. Una o dos horas son las que estuvimos cada una en nuestra cama, después de que todas las luces de mi casa estuvieran apagadas y mis padres y mis hermanos estuvieran acoplados cada uno en su cama, ya nos encontrábamos las dos juntas, abrazadas y sonriendo, como cada vez que estamos una al lado de la otra. Ese momento era algo que esperábamos ansiosas pero que pensábamos que no iba a llegar hasta dentro de más tiempo. Pero ahí estábamos, haciéndonos felices la una a la otra y cambiando la norma de que en mi casa no se folla. […]

***

     A la mañana siguiente lo primero que vi fue a ella, medio dormida, con sus pelinos despeinados, esa carina tan mona que pone sin darse cuenta, que me demuestra que es feliz. Lo primero que me dijo al despertarse fue ‘’esta ha sido la mejor noche de toda mi vida’’. Yo también pensaba lo mismo. Estar con ella es lo que más feliz me hace, y esa noche había rebosado de felicidad.

     Ese día también lo pasamos juntas, estábamos a sábado y ya nos habíamos visto cuatro días esa semana. Nos estábamos viendo más que nunca, pero ninguna de las dos se quejaba, es lo que queríamos, estar a todas horas juntas, y esa semana fue en la que estuvimos más cerca de ello.

***

     Esto parece demasiado bueno para ser verdad, y es que a la semana siguiente aparecen las represalias, más graves de lo que nadie se podía imaginar. Una llamada, una sola llamada empezó con un cúmulo de discusiones, lloros y malos royos en mi casa. Alguien había llamado a mi madre diciéndole que soy lesbiana y que estoy saliendo con Nuria. Al llegar a casa mi madre me encerró en mi habitación con ella y me hizo una serie de preguntas relacionadas con el tema sin yo saber lo de la llamada, para mentir a mi madre soy muy creíble, asique no tuve problema para que se creyera que eso solo había sido una broma pesada de algún idiota que se aburre. Pero al fin y al cabo no valió solo con escapar de ese aprieto una vez, pronto llegaría la segunda.

     Al día siguiente mi padre entró en su Messenger como nunca antes lo había hecho y por fallo mío al tenerlo como contacto se descubre el pastel. Ahí mi madre ya no está para hablar con nadie, piensa que es otra broma pero no puedo dejarlo así y se lo cuento. Quizás me habría sido más fácil seguir con esa mentira pero tenía que decírselo, ver qué pasaba y por fin quitarme ese peso de encima. 

     Al principio todo parecía en su sitio, mi madre estaba enfadada pero eso no es muy diferente cuando todo está bien, y mi padre es el único que viene a hablar conmigo del tema. Parece comprenderlo, parece interesado en el tema, pero enterarse de repente de que su hija es lesbiana…

     Por parte de mi padre no hay mucho que contar, de momento se lo toma bien, está preocupado, solo piensa en eso pero por lo menos me habla y está bien conmigo, pero mi madre busca algo con lo que hundirme, y no lo tiene nada difícil. Cogió una caja en la que tenía de todo, cartas de novios, de amigas hablando de cosas de las que una madre no debería enterarse y una prueba de embarazo. La primera pregunta que me hizo fue qué si era virgen, y me dijo que le fuera sincera, pero ¿cómo voy a decirle que no lo soy? Es mi madre, en eso es mejor mentir teniendo tan solo 14 años. Me dijo que la había cagado y me enseñó la caja que había descubierto, lo había leído todo y tuve que inventarme una historia para cada cosa sospechosa. Todavía no tengo claro si se lo creyó o no, el caso es que a partir de ese lunes 14 de Abril el castigo se vuelve cada vez peor dejándome sin ese día a la semana para pasar la tarde juntas.

      Me he parado a pensar en el porqué de este enfado, no lo entiendo, son mis gustos, estoy enamorada de una persona y eso no lo van a cambiar con un castigo. Creo que todo esto es solo por lo que pueda pensar la gente de mi o de ellos, pero me importan un comino esos conocidos o gente del barrio, lo que piensan o cómo me juzgan. Mis padres siempre están diciendo que es gente que se ha hecho a sí misma, que ha llegado. Pero, ¿a dónde ha llegado? ¿Qué ha hecho? Nada. Trabajar como burros para conseguir dinero y así poder pensar que se lo dan todo a sus hijos cuando no es así en absoluto. No quiero ser como ellos. Tampoco quiero parecerme a nadie. Si yo creo que lo que hago está bien y quiero hacerlo lo seguiré haciendo hasta que la muerte me separe de ello. Sin importarme lo que piensen o comenten los demás, aunque a nadie le parezca bien excepto a mí.

     Como era de esperar las cosas se complican, lo hemos dejado una vez, aunque hemos vuelvo al día siguiente, es lo máximo que podemos estar la una sin la otra.

Febrero.

FEBRERO

     01 de Febrero del 2011, hoy hacemos un mes, ella aparece en el segundo recreo de mi instituto y de repente y sin yo esperármelo se saca una rosa de la chaqueta, era para mí. Nunca me habían regalado nada ninguno de mis anteriores novios, por eso me resultó algo extraño, pero aún así me hace mucha ilusión, pero no por el regalo, sino porque me lo ha dado ella, sino fuera por eso no sería lo mismo, el hecho de que ella se pegue esa gran caminata para verme ya es el mejor regalo que se me puede hacer, los pequeños detalles me hacen feliz, y solo el verla durante un cuarto de hora me alegra el día entero.

***

     Durante este mes no hemos hecho nada más que discutir, a todas horas, todos los días, teníamos nuestros momentos cariñosos, pero eran pocos, y el resto del tiempo nos dedicamos a echarnos cosas en cara, ponernos celosas y desconfiar la una de la otra, sin antes pensar que ninguna de las dos haría nada con terceras personas mientras estemos juntas, que ninguna de las dos hace nada por joder a la otra y, lo más importante de todo, que nos queremos y nos necesitamos la una a la otra. Pero en ese momento no nos damos cuenta. Es prácticamente imposible estar siempre bien con una persona que ves como mucho dos veces a la semana. Es desesperador. Y a veces llegamos a sentir como que todo se acabara, como si lo nuestro estuviera llegando a su fin, aunque no sea así.

     Nos cuesta ponernos de acuerdo, de hecho, rara vez estamos de acuerdo, discutimos la gran parte del tiempo, y nos desafiamos todos y cada uno de los días que no nos vemos, pero a pesar de nuestras diferencias tenemos algo importante en común, estamos locas la una por la otra.

Enero.

ENERO

     Hace como un año más o menos le dije a Lara que yo nunca me liaría con una chica, pues bien, no solo me he liado con una chica, sino que me he enamorado de ella. Tenía miedo, pero no sé a qué, tenía miedo a decirla que sí, pero aún así lo hice, justo a las 00:08 del 1 de Enero del 2011, y desde ese momento empecé a ser feliz de verdad, como nunca antes lo había sido. 

     Siempre, cuando se está saliendo con alguien se le dice a esa persona que la amas, que quieres pasar toda tu vida con ella, y cosas de ese estilo… yo nunca antes había dicho nada de eso, y si alguna vez lo he dicho ha sido por simple tontería y estupidez, porque para decir algo tengo que sentirlo, y nunca antes lo había sentido. Ahora sí. Ahora siento y sé que la amo, y cuando digo que quiero pasar el resto de mi vida con ella lo digo de verdad, para mí esto va muy en serio aunque solo tenga 14 años. No hay que tener 20 o 30 años para saber lo que es amar de verdad, yo lo he descubierto con tan solo 14 años gracias a ella.

***

     Lunes 10 de Enero de 2011, es el primer día de clase después de las vacaciones de navidad. Empieza como otro día normal de los que he tenido siempre, pero en realidad es totalmente distinto. Voy dispuesta y preparada a recibir todo tipo de críticas, comentarios, cuchicheos, risas, sobradas, jugarretas, dedos señalándome, malas miradas… y las he recibido y soportado hasta ahora, y lo seguiré haciendo el tiempo que haga falta, no me importa en absoluto. Más de la  mitad de las personas que se meten o se metieron conmigo no saben lo que es amar, y yo lo he descubierto gracias al motivo por el cual la gente se burla de mí desde ese día, en algún momento se darán cuenta de que se equivocaron tratándome así, que yo no me enamoro ni de chicas ni de chicos, yo me enamoro de personas, o mejor dicho de una persona, de ella, Nuria Montero Jal, y no me avergüenzo de ello, ni ahora ni nunca.

***

     Viernes 14 de Enero del 2011, ese podría haber sido el día en el que me pondría más nerviosa, el día en el que en algún momento pensaría ‘’tierra trágame’’, no por el hecho de hacerlo, sino por el hecho de no saber cómo hacerlo. Pero no me puse nerviosa. Yo perdí mi virginidad con un chico al que quise durante poco menos de dos años, dos largos años, no fue bonito ni nada por el estilo. Mi segunda vez fue con otro chico al que casi no conocía pero que me empezó a gustar con gran rapidez y facilidad. 

     Las dos veces fueron con chicos, y ahora me enfrentaba a algo que no conocía, hacerlo con una chica. De la manera que lo dice ella suena mucho mejor, ‘’hacer el amor’’, eso sí que es bonito, eso, las velas, la luz apagada, una canción sonando repetidas veces y la manera con la que me trató fueron las cosas que acabaron con mis nervios. Ese día no podían faltar mis lágrimas, gotas de agua que salieron de mis ojos no por pena, ni dolor, sino por felicidad y emoción. Aunque a ella le pareciera algo de lo más normal lo que hizo a mí no, después de ser tratada como fui que me hagan algo así me hace feliz. 

     Me hizo sentirme a gusto, como nunca antes nadie me había hecho sentirme. Y sin duda alguna, es mejor hacer el amor que follar.

***

     Muchas gracias por este mes y por hacerme tan feliz. Espero que no te canses nunca de mí. Ojalá te llegue a las 00:08 TE AMO.

Nuka.

     Este ha sido sin ninguna duda el mejor mes de toda mi vida, no podría explicarlo con palabras, es demasiado difícil expresar un sentimiento que ni siquiera sabía que existía. La amo, pero esas dos palabras se siguen quedando cortas.

Diciembre.

DICIEMBRE

     Hoy es un día de lo más normal, como otro cualquiera, es 29 de Diciembre y el plan es quedar con mis amigas, Ana, mi mejor amiga, a la conozco exactamente desde el 17 de Septiembre del 2008, el día que empezamos el instituto, es una de las pocas personas en las que puedo confiar plenamente y que nunca me ha fallado, hasta el momento no nos habíamos enfadado ni una sola vez; Alba, la conozco desde hace poquitos meses, empezó nueva este año en mi instituto; y Clara, con la que menos confianza tenía aunque una gran amiga y una persona que, aunque en algún momento lo niegue, siempre la voy a querer por los buenos momentos; Era como todos los días, pero hoy hay una pequeña variación: Nuka, y Estefa, dos amigas de Ana. 

     Con toda normalidad del mundo y como acostumbrábamos a hacer todos los días, Clara, Alba y yo quedamos en la biblioteca para ir a buscar a las demás. Ese día yo no tenía muchas ganas de salir, los motivos no los conocía ni yo, pero al ver aparecer a una persona por la esquina cercana al mono de Laviada se me agotaron las ganas de volver a casa. Ver a Ana siempre me alegra los días, es la chispa que me falta cuando no estoy bien del todo. Pero había algo raro. Una sensación extraña. No era ella la que ese día me sacó una sonrisa al girar la esquina.

     Estefa es una amiga de Ana, un poco gordita, un cacho más bajita que yo, morena de pelo largo, ojos marrones y poco habladora. Parece simpática, de hecho lo es, pero lo extraño no sale de ella. Esa energía no me la está mandando ella. Nuka, una chica de 18 años, conocida como La Mala Nuka, un poco más bajita que yo, morena de pelo corto, ojos marrones con puntitos negros, bastante delgada y con una pícara sonrisa siempre en la cara, dicen que parece un chico pero yo no lo veo. Ella sí. Es como si no fuera una persona igual que las demás. 

     Se acercan a nosotras y ¿cómo no? Que nunca falten las típicas tontearías con Ana al encontrarnos. De repente la Mala Nuka ya no es la Mala Nuka y pasa a ser una chica tímida que no se atreve a levantar la mirada. ¿Por qué?

     Ana y yo nos pasamos las tardes haciendo el tonto, es como nos divertimos y como mejor nos entendemos. En esta ocasión nos estábamos peleando por un gummy, y entre risas y empujones mis pantalones quedaron impresos en el suelo lleno de barro. El ‘’arte’’ de mi caída hizo que esa chica que contemplaba el suelo mirara ahora mis pantalones sucios mientras enseñaba por fin su bonita risa y la hacía esconder su timidez. 

     Ese día se hace cada vez más extraño, no sé si era impresión mía pero ahí nadie se comportaba como de costumbre. Me da demasiada vergüenza todo, casi hasta respirar, sobre todo cuando Nuka empieza a tontear conmigo. Parece divertirse, parece que está disfrutando mientras pasa su mano por mi pierna y a mí me pone cada vez más y más nerviosa. De repente, sin venir a cuento y sin ningún motivo coherente, nos empezamos a dar picos entre todas, todo en plan broma. Es una cosa que, aunque mucha gente no entienda y se ría de ello o nos miren mal, solemos hacer con bastante frecuencia. Pero aquí hay algo que no es como siempre. Raramente ella solo me los pide a mí. En serio. Sin reírse. Le doy unos cuantos, tímida y sin tomármelo demasiado en serio. Puede que solo sean imaginaciones mías y nada más. Me quedo ahí. 

     Ya acabado el reparto de besos llegan las nueve y cuarto, para mí la hora de volver a casa. Ella, sin quitar la sonrisa entrecerrada de la boca, me pide otro beso. Y ¿por qué no? se lo doy. Y antes de irme, como si el cuerpo me lo pidiera y sin ella esperárselo, le doy otro más. Le he dado hasta siete besos.

     Esto queda en nada, otro día más en una vida normal de una chica de lo más normal, aunque una extraña sensación parece crecer dentro de mí…

***

     Al día siguiente volvemos a quedar las mismas personas, pero esta vez también viene Sere, mi ‘’novia’’ de broma, una chica de 18 años, rubia teñida de pelo corto, de mi altura y con cierto parecido a un chico. Pasamos por su casa para coger Coca-Cola, vino, mora y unos vasos y nos vamos a hacer un pequeño botellón en la esquina del día anterior. 

     Hemos bebido un poco y ellas están fumando de la cachimba. Sin saber cómo, nos empezamos a dar picos otra vez. ¿Quién sabe cómo empiezan estas cosas? Simplemente salen solas, una le un pico a otra y las demás la siguen. Parece que se repite la historia del día anterior. Un beso por aquí, otro por el otro lado, todas con todas, tonteando un poco pero sin intención de salirse de la pequeña broma para pasar el rato.

     Ana tiene que estar pronto en casa así que se despide de nosotras y se va. Yo la acompaño hasta la esquina, y cuando me doy la vuelta Nuka está sentada en el borde de un escaparate, pero yo paso de largo y vuelvo con las demás.  Alba, contradiciendo lo que más tarde sucederá, me cogió y me llevó a caballito hacía Nuka

      Cuando hablo de este tema siempre se me olvida un pequeño detalle; en ese momento tenía novio, Sergio González Martín, un chico de 16 años con el que estuve saliendo dos meses y medio, más alto que yo, moreno de pelo corto, ojos marrones, risueño y muy pasota, demasiado pasota, sobre todo conmigo. 

     Al instante después de que Nuka y yo nos liáramos, Alba, Sere y Clara se fueron, se habían enfadado con nosotras. Fuimos detrás de ellas, intentamos comprender lo que las pasaba pero ninguna de las dos le veía sentido. Era mejor dejarlo, así que nos sentamos al lado de la esquina de antes, sin hablar con las demás, simplemente las dos solas, pensando y dándonos besos de vez en cuando. La única persona que nos animó y nos apoyó en ese momento fue Cristina Miyar, mi tocaya, una chica que solamente conocía de aquel día, pero aún así no dudó en acercarse a mí y decirme que no me preocupara, que no había hecho nada malo. Muchas gracias Cris. 

     Después de pasar el resto de la tarde sentada en el suelo con Nuka y rayándome la cabeza con lo que acababa de hacer y lo que haría después de lo ocurrido me di cuenta de una cosa: ya no sentía nada por Sergio, no sé como pero en dos días me había enamorado locamente de esa persona que en esos momentos estaba sentada a mi lado, Nuria Montero Jal.

***

   Al día siguiente Sergio ya es historia, solo es un ex más por el que no he sentido más que simple capricho. No me arrepiento de haberle dejado, es más, lo había intentado hacer antes, el mismo día que conocí a Nuka, pero era difícil contactar con él, estaba castigado y no daba señales de vida ni por el Tuenti ni por el móvil. ¿Qué se le va a hacer? No todo está siempre a gusto de todos. Él ya no estaba a mi gusto.

█ ▌█ ▌2 █ ▌▌

UN ‘‘SIEMPRE’’ TIENE QUE DURAR PARA SIEMPRE

     No soy nadie especial, solo soy una mujer corriente con pensamientos corrientes, llevo una vida corriente, nunca me harán ningún monumento y mi nombre acabará cayendo en el olvido, pero según como se mire he tenido mucho éxito en la vida, he amado a otra persona con todo mi corazón, y lo seguiré haciendo durante el resto de mis días, y eso para mí es suficiente. Ella me ha cambiado la vida, me hace feliz a cada segundo, y lo último que quiero hacer es perderla, una parte de mí se moriría si la pierdo, y la otra parte querría morir…